5 maneiras engraçadas de terminar um namoro

Existem "n" formas de terminar um namoro, mas com certeza essas são algumas das maneiras mais engraçadas, criativas e inusitadas de se terminar.

Se você quiser inovar, fica a dica!!
O "era para outra pessoa" foi a melhor.
FATO. HUSAHUuhasuhsauSHAU
As mensagens foram traduzidas do likes.com

Confira

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Segurança em Primeiro Lugar

Sabe quando você vai trocar uma lâmpada ou arrumar uma cortina, precisando subir em uma cadeira/escada e implora para alguém dar aquela segurada para você não cair? Bem , isso é o que as pessoas normais fazem: se preocupam com a segurança.

Mas, é claro, sempre tem aquelas pessoas que não estão nem aí pra nada. ‘Segurança? Pra que, se posso viver no limite?’

Jogar um monte de faíscas perto de bujões de gás não é tão ruim assim, né?

Calma, calma! Nem tá tão perigoso assim: Tem DUAS madeiras segurando o caminhão, poxa!

Gás inflamável e cigarro? Ah, quais as chances de isso dar errado?

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Os Poetas da Estrada

Você já viu muitas vezes frases em carros, certo? Porém, acho que ultimamente as pessoas estão cada vez mais criativas! Dê uma olhada nessas frases:

Uma dica amiga para você que sempre esquece de dar a seta!

Não desmereça os mais velhos! 

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15 FRASES MAIS DITAS PELAS MULHERES

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AS 17 MAIORES MENTIRAS CONTADAS PELOS HOMENS

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Os lugares mais temidos do planeta

Mesmo que você diga que não tem medo de fantasmas e que não acredita neles, tenho certeza que não vai querer passar uma noite nos lugares mais sombrios do planeta.

Confira a seguir:

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Coisas que aprendi com o Season finale de The Walking Dead

1.) Quando você estiver numa situação de vida ou morte, foque-se em manter seu amigo moribundo falando ao invés de tentar se libertar e tentar salvar não só a sua vida como a dele também.

2.) Quando um maníaco começar a assassinar seus amigos e familiares e você estiver armado, apenas fique parado lá levando tiros ou apontando a arma para ele boquiaberto até que ele mate você também.

3.) Contra-ataques com três pessoas contra mais de 50 - todos armados, e um com uma lança granadas - são uma boa ideia.

4.) Prisões cheias de zumbis e brechas de segurança são melhores para se morar do que cidades fortificadas e cheias de mantimentos.

5.) Multitarefa é algo que não existe. Ou você fala, ou você olha ou você tenta se libertar da cadeira da morte em que o vilão te colocou, é impossível fazer tudo isso ao mesmo tempo.

6.) Se um cara tentar te usar como ficha de troca pra um assassino maníaco sabendo que ele vai te torturar até a morte, não culpe esse cara. Ele tava apenas querendo defender a família e os amigos dele mesmo sabendo que o maníaco assassino não iria parar em você.

7.) Fantasmas de mulheres grávidas continuam grávidos mesmo se a criança tiver sido parida.

8.) Alicate é a ferramenta perfeita para destruir algemas, mas não pra enfiar na cabeça de um zumbi.

9.) Revólveres ejetam cápsulas automaticamente.

10.) Em referência ao número (6), saiba que mesmo você perdoando esse cara por quase ter te dado uma morta agonizante e dolorosa, o filho dele nunca vai perdoá-lo. Então, não vamos adicionar mais estresse ao grupo.

11.) Grite "Isso foi um MASSACRE!" mesmo se não tiver havido nenhuma casualidade visível no seu grupo ou no grupo inimigo após um tiroteio. Adiciona drama e tensão.

12.) Escreveu um personagem decente por uma temporada, depois estragou ele na segunda e não o redimiu na terceira por falta de capacidade e não sabe o que fazer pra salvar ele da fúria dos fãs? Dê a ele uma morte tocante e sem propósito. Funciona. Toda. Vez.

13.) Faça pilates. Nunca se sabe quando você vai precisar somente dos seus pés pra executar uma fuga. Elasticidade é tudo, afinal, não vai querer deixar o alicate cair...

14.) Quando uma mulher te falar "transe com um homem e corte a garganta dele enquanto ele dorme".... Faça. Sem perguntas. Apenas faça.

15.) Aquela história de que zumbis demoram até dias para se transformarem? Então... Nope. Sempre 3 minutos, no máximo.

16.) Pessoas acertam zumbis andando de forma errônea enquanto estão em veículos em alta velocidade sem errarem um tiro sequer. E sim, sempre na cabeça. Mas não peça para elas acertarem pessoas encurraladas a menos de dois metros de distância e em fila indiana.

17.) Quando único sobrevivente de um massacre, é uma boa ideia trancar no carro sem chaves e esperar resgate enquanto seus amigos lá fora viram zumbis prontos para te atacar. Pra que pegar a arma de um deles e fazer o serviço sujo quando você pode dar uma relaxada?

18.) Táticas de invasão são para os fracos: Reúna o máximo possível de homens e os lidere por corredores estreitos, escuros e cheio de salas intermediárias. Sucesso garantido.

19.) 50 homens e mulheres armados, prontos para matarem e serem mortos, sairão correndo desesperados e vencidos ao primeiro som de tiro sendo disparado.

20.) Se você perder um olho, pode ficar sossegado que isso não afetará em absolutamente nada sua percepção de profundidade, visão periférica e capacidade de efetuar tiros impossíveis à longa distância.

21.) Adrenalina é algo que não existe e é apenas um mito. Você VAI morrer se enfrentar um zumbi sozinho mesmo já tendo matado centenas. A menos que você seja um homem. Aí tá de boaz, pode até serem uns trinta e te cercarem de todos os lados numa fábrica abandonada: acredite no dom divino de ser homem num mundo machista.

22.) Acredite na primeira versão de fatos que te contarem se te ordenarem defender uma cidade e matarem homens armados - que não sejam aliados - a primeira vista. É IMPOSSÍVEL eles terem rendido seus amigos e os terem obrigado a ajudar seus inimigos a ocupar o local.

23.) Se você estiver com uma mão e pés livres e ter uma arma improvisada nas mãos como um alicate, importe-se em libertar a outra mão ao invés de chutar e matar o zumbi na sala com o dito utensílio, algo que você fazia perfeitamente bem até enquanto era enforcado.

24.) Se houver um episódio dando destaque a algum personagem central ou mesmo se um personagem secundário começar a ganhar muitas falas, TEMA.

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10 Pessoas que quase ficaram famosas

1. O quinto beatle


Pete Best foi o primeiro baterista dos Beatles. Foi convidado para entrar na banda, em 1960, um dia antes de Paul, George e John embarcarem para uma turnê na Alemanha. Eles passaram os anos seguintes tocando em bares de Hamburgo, mas seu salto para a fama só veio em 1962 – quando George Martin, dono do estúdio Abbey Road, ofereceu um contrato à banda. Com um porém: ele gostaria de usar outro baterista para a gravação. No dia 16 de agosto de 1962, Pete Best foi demitido por telefone pelo empresário dos Beatles e substituído por Ringo Starr. Um mês depois, os Beatles finalmente estouraram com a música Love Me Do. Best, que hoje tem 70 anos, passou a vida trabalhando como servidor público em Liverpool – e lançou um disco em 2008.



2. Os verdadeiros McDonald’s



Os irmãos Dick e Mac McDonald criaram o conceito de fast food e abriram sua primeira lanchonete em 1941, na Califórnia. A ideia fez um sucesso moderado até que, na década de 1950, outra pessoa teve uma ideia. Ray Kroc, que vendia máquinas de milshake para os irmãos McDonald, propôs que eles abrissem franquias pelos euA. em 1958, já eram 34 restaurantes, e mais 68 foram abertos só em 1959. Mas aí, em 1961, os irmãos resolveram vender sua parte no negócio para Kroc – que pagou o equivalente a us$ 19 milhões em valores de hoje. um belo dinheiro, com certeza. Mas um péssimo negócio. A rede se transformou numa multinacional gigantesca, com mais de 33 mil lanchonetes espalhadas por 119 países e faturamento de US$ 24 bilhões por ano. e os irmãos McDonald viram outra pessoa ficar multibilionária explorando a ideia e o nome deles. Mac morreu em 1971, e Dick, em 1998.




3. Ele não quis ser dono do Facebook



Joe Green dividia um quarto na Universidade Harvard com ninguém menos do que Mark Zuckerberg. Eles eram muito amigos e já tinham tocado um projeto juntos – a criação de um site em que os estudantes podiam dar nota para a aparência dos colegas. Para obter as fotos dos estudantes, Green e Zuckerberg tiveram de invadir computadores da universidade. Eles foram pegos e quase acabaram expulsos de Harvard. Por isso, Green ficou receoso em entrar na nova aventura do colega: uma rede social chamada The Facebook. Ele preferiu focar nos estudos para terminar a faculdade e recusou a proposta de Zuck – que ofereceu ações do site em troca de participação no projeto. A decisão custou (muito) caro. O valor de mercado do Facebook, que recentemente anunciou a abertura do seu capital, é de US$ 100 bilhões. Isso significa que, ao recusar as ações, Green deixou de ganhar cerca de US$ 400 milhões. Não ficou rico, mas fez uma coisa boa: depois de se formar, foi para São Francisco e criou o site Causes, um serviço de doações online que já arrecadou US$ 47 milhões para 50 mil instituições de caridade.




4. O suposto pai da aspirina



Arthur eichengrün, químico que trabalhava para a Bayer, criou a aspirina em 1896. em 1934, com o avanço da ideologia nazista, ele foi excluído da história devido a sua origem judaica, e a versão oficial dos fatos passou a atribuir a descoberta ao cientista ariano Felix Hoffman. Eichengrün passou a vida contando essa história – até morrer, em 1948, três anos após o fim da segunda Guerra, sem ser reconhecido. Em 1999, um historiador britânico reexaminou o caso e disse ter encontrado provas que sustentam a versão dele. Mas, até hoje, a Bayer atribui a invenção a Hoffman.




5. O Guns do Guns n’ Roses



Em 1983 o guitarrista americano Tracy Ulrich, mais conhecido como Tracii Guns, montou a banda L.A. Guns com o vocalista Axl Rose. Logo depois, Axl acabou deixando o grupo para montar outra banda, a Hollywood Rose. Dois anos mais tarde, ele e Tracii decidiram se juntar e formar um novo grupo: o Guns n’ Roses, que combinava o nome dos dois. Mas não durou muito, pois Tracii tinha o mau hábito de faltar aos ensaios. No mesmo ano da fundação do Guns, 1985, ele foi expulso. Em seu lugar, entrou um tal de Slash (Saul Hudson). A banda manteve o nome Guns n’ Roses e dois anos depois lançou seu primeiro álbum: Appetite for Destruction. Esse disco tem as clássicas Welcome to The Jungle e Sweet Child O’Mine e vendeu 28 milhões de cópias, deixando Axl e seus colegas milionários – exceto Tracii, que voltou para a L.A. Guns, onde está até hoje.




6. Inventou o Google, mas não levou



Em 1997, Hubert Chang conheceu Larry Page e Sergey Brin, os criadores do Google. Os três estudavam na Universidade Stanford foram apresentados por um professor e começaram a tocar um projeto juntos – o PageRank, sistema de classificação de sites que é a base tecnológica do Google. Alguns meses depois, Page e Brin perguntaram a Chang se ele queria que seu nome fosse incluído no projeto, que seria apresentado em uma conferência. E Chang disse não. Foi uma decisão incrivelmente burra, mas que na época não parecia: ele precisava terminar seu doutorado e não teria tempo para se comprometer com o projeto, no qual não acreditava muito. Chang continuou na universidade, onde concluiu seus estudos em 2003. Quando o Google já havia se transformado em superpotência, em 2007, ele finalmente veio a público reinvindicar a coautoria. Não deu em nada. Page e Brin negaram solenemente que Chang tenha participado. “Além da minha palavra, só tenho como prova os emails que troquei com o professor que me apresentou a Page e Brin. Infelizmente, o professor faleceu. O meu reconhecimento nunca virá”, admite Chang. Ele se mudou para Hong Kong, onde trabalha para empresas de tecnologia.




7. A um passo de Hollywood



Em 1966, Burt Ward era um ator de sucesso: ele fazia o papel de Robin na série Batman, bastante popular na TV americana. Em 1967, foi convidado para representar o personagem Benjamin Braddock no filme A Primeira Noite de um Homem. Ward preferiu ficar apenas como Robin. Foi uma aposta errada: a série parou de ser produzida em 1968. E aquele papel no cinema, que Ward tinha recusado, foi para um rapaz chamado Dustin Hoffman – que deu um show, foi indicado ao Oscar de melhor ator e se tornou um dos maiores astros de Hollywood. Ward fez mais de 30 filmes, mas só produções de baixo orçamento.




8. Pediu para sair da Apple



Ao lado de Steve Jobs e Steve Wozniak, Ronald Wayne fundou a Apple em 1976. Ele desenhou o primeiro logo da empresa e escreveu o manual de seu primeiro computador. Mas, duas semanas depois, se arrependeu – e vendeu sua parte por US$ 800 (equivalente a US$ 3 000 em valores de hoje). Wayne tinha ido à falência com outra empresa, 5 anos antes, e ficou com medo de que isso acontecesse de novo. Jobs e Wozniak chegaram a ir atrás do sócio e insistiram para que ele voltasse, mas não adiantou. A Apple se transformou na maior empresa do mundo, com US$ 428 bilhões de valor de mercado. Wayne? Fez carreira na Atari e em outras companhias de tecnologia e chegou a patentear várias ideias de gadget, mas nunca teve dinheiro para transformá-las em produtos de verdade. Hoje, dedica-se a comprar e vender selos e moedas raras.




9. Quase um popstar



Em 1982, Claudio Tognolli estudava jornalismo na mesma classe em que Paulo Ricardo – que tinha uma banda chamada Pif-Paf. Paulo Ricardo foi trabalhar em Londres. Ao voltar, chamou o amigo para tocar no grupo. Tognolli, que tinha perdido o pai e precisava sustentar a casa, disse ter recusado o convite. Seis meses depois, em 1985, a banda mudou de nome para RPM e estourou (seus dois primeiros discos venderam 2,5 milhões de cópias). Tognolli continuou no jornalismo e se tornou um repórter investigativo de renome. Procurado pela SUPER, Paulo Ricardo não quis comentar o assunto.




10. O criador do som portátil



Lançado em 1979, o Walkman fez um sucesso inimaginável – a Sony vendeu 186 milhões de unidades do aparelho, que virou ícone cultural. Mas sua verdadeira história começa antes. Em 1972, o teuto-brasileiro Andreas Pavel criou o Stereobelt: um toca-fitas portátil com saída para fones de ouvido. Ele diz ter apresentado o produto a empresas como Yamaha e Philips, que recusaram. Pavel decidiu patentear sua invenção na Itália em 1977 e nos EUA, na Alemanha, na Inglaterra e no Japão em 1978. “Eu achava que em um ano já estaria produzindo o aparelho”, declarou ao jornal The New York Times. Não deu tempo. Em 1979, a Sony lançou o Walkman. Pavel processou a empresa, numa luta que se arrastou até 1996 – quando a patente foi anulada e ele teve de pagar os custos do processo, US$ 3 milhões. “Perdi muito tempo e dinheiro e no fim perdi o processo também, de forma injusta”, diz. Ele não desistiu e afirmou à Sony que iria entrar com novos processos em vários países. Em 2003, a empresa acabou fazendo um acordo extrajudicial com Pavel, que ganhou uma indenização. Ele não revela o valor, mas a quantia é estimada em alguns milhões de dólares. Hoje, Pavel desenvolve alto-falantes e um novo tipo de telefone.

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Quais são as profissões mais promissoras do futuro

A Incerteza na Hora de Escolher uma profissão ou uma Faculdade é Grande na Maioria dos Adolescentes, que tem que pensar, analisar e escolher.
O Diretor do IEAT (Instituto de Estudos Avançados Transdisciplinares), Carlos Antônio Leite Brandão, realizou uma pesquisa com as oitenta profissões mais promissoras no futuro.
Essa pesquisa virou referência para consultas de estudantes de ensino de nível médio, estudantes que não tem uma idéia definida do que querem fazer no futuro.
A Fundação Getúlio Vargas também já havia elaborado uma pesquisa parecida, com base no ano de 2015, com o apoio do SEBRAE, órgão direcionado as micros e pequenas empresas.
A Infomoney foi além e divulgou as profissões mais procuradas:
1 – Diretor Financeiro – Especialistas em gerenciar riscos, esses profissionais são fundamentais em crises constantes, como é o caso do Brasil.
2 – Diretor Tributário – Sem nenhuma surpresa, num país com altas cargas de impostos como o Brasil, onde a burocracia reina absoluta, a presença do Diretor tributário se faz necessária.
3 – Profissionais da área jurídica – Cerca de cinquenta por cento dos problemas de uma empresa, em minha modesta opinião, estão relacionados a processos e ao sistema extremamente burocrático. Advogados especializados podem evitar que empresas caiam nessas armadilhas.
4 – Controller (controladoria) – Back Office, este profissional está ligado a todos os departamentos administrativos da empresa. Estrategicamente podem adquirir uma maior importância em algumas empresas, quando realizam o trabalho de coleta e organização de dados, para a administração: Balanços, relatórios, demonstrativos. Constitui um centro de dados da empresa, inclusive dados fora do controle específico da contabilidade ou Financeira.
5 – Diretor de RH – Muitas empresas ainda não cairam na real, não aceitaram o fato de, ha muito tempo, a Gestão de Recursos Humanos ter adquirido tamanha importância na empresa. A qualidade do quadro de pessoal, a maneira como os trata, atrai e retém talentos em uma empresa, especialmente em épocas de crise, pode decidir entre o sucesso e o fracasso de uma corporação.
6 – Vendas/Marketing – Na década passada, este foi um dos setores mais importantes de uma empresa, continua de extrema importância.
8 – TI (Tecnologia da Informação) – Com o avanço da tecnologia, não há mais desculpa para nada, pode-se avaliar um bom profissional com os recursos modernos, o jeitinho brasileiro para aqui. Oaumento de produtividade nesta área foi muito grande.
9 – Analista de riscos de bancos – Mais uma profissão que ganhou relevância com as crises.
10 – Engenharia – Nos próximos dez anos, o Brasil estará aquecido nesta área, com ou sem crise, graças, entre outros, ao PAC, Programa de Aceleração do Crescimento, e da indústria petrolífera. Desenvolvedor de produtos para baratear os custos, fecha as vantagens.
A Federação da Indústria de Rio também elaborou uma pesquisa baseada no ano de 2015.
Esta pesquisa identifica as primeiras surpresas, a primeira delas é a falta de mão-de-obra especializada, a outra surpresa foi o fato da perda da relevância da Universidade, como fator obrigatório.
Entre as dez, seis são de nível técnico. Veja a lista:
1 – Engenheiro de Petróleo.
2 – Engenheiro Ambiental.
3 – Técnicos em Produção (qualidade e conservação de alimentos).
4 – Ajudantes de obras civis.
5 – Analista de Sistemas Computacionais (TI).
6 – Trabalhadores da fabricação de cerâmica estrutural para construção.
7 – Técnicos de Produção de indústria químicas, petro químicas, refino de petróleo, gás e afins.
8 – Técnicos em fabricação de produtos plásticos de borracha.
9 – Técnicos florestais.
10 – Técnicos em manipulação farmacêutica.

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Luto no Rio Grande do Sul :(. By:rafa

ooie gente hoje eu vou falar sobre a tragedia que aconteceu no Rio Grande do Sul, infelizmente o brasil inteiro parou com essa triste noticia que não só abalou a nós brasileiros mas também o mundo inteiro.

Na madrugada de sábado para domingo, Na boate Kiss em Santa Maria,ocorreu um incêndio supostamente causado por um sinalizador lançado por um dos integrantes da banda que tocava na boate.
A maioria dos 234 estudantes morreram asfixiados pela fumaça do incêndio e de acordo com o depoimento dos sobreviventes os seguranças barram a saída e só saia quem pagava. Um absurdo pois varias vidas poderiam ter sido salvas.E eu estou aqui prestando meus sentimentos as famílias e dizendo que o brasil inteiro esta de luto por vocês. :(

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Escritora holandesa, falando sobre o Brasil.

Escritora holandesa, falando sobre o Brasil.
TEXTO BÁRBARO...LEIAM!

Recebido por e mail

"Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e pasmem: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

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Para os Solteiros...

Não concordo com a parte do dinheiro mas...

Fonte: A hora é essa solteiros!.

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Os 10 Piores Filmes de 2012

Escolher os piores do ano é tão árduo quanto escolher os melhores. Sim, é um trabalho sujo, mas alguém precisava fazê-lo. A seleção arbitrária foi feita levando em consideração os longa-metragens exibidos nos cinemas ao longo de 2012. Se expandíssemos a abrangência para home video, certamente o nível cairia ainda mais. Pesarosamente, o Brasil está presente em quatro filmes da lista. E pasmem: A Saga Crepúsculo: Amanhecer – Parte 2 não foi incluído!

10. Battleship – A Batalha dos Mares (Battleship): Em algum momento esta ideia bizarra de transformar jogos de tabuleiros em filmes ia dar xabu. É justamente o que acontece aqui neste “Transformers dos mares”, produção boba repleta de clichês e diálogos tolos. O fiapo de história fala de alienígenas que resolvem responder a uma mensagem humana enviada ao espaço atacando nosso planeta. Personagens rasos e estereotipados sob o comando de Liam Neeson entram em ação para evitar o fatídico fim da Terra. Os efeitos especiais top de linha não são suficientes para segurar a fita. Se a cantora Rihanna (que faz uma ponta como uma sargento) ao menos morresse afogada…


9. O Pacto (Seeking Justice): Empenhado em pagar suas dívidas com o fisco, Nicolas Cage tem topado participar de qualquer porcaria que lhe ofereçam. Aqui ele vive um professor de literatura que depois de ter a esposa estuprada e se meter com uma organização de justiceiros, usa todo o seuknow-how de professor colegial – manusear armas de fogo, dirigir automóveis em alta velocidade, descer a porrada em bandidos – para lidar com seus problemas. Medíocre, inverossímil e cheio de furos, ainda faz de privada o ouvido do espectador com seus diálogos banais e sem sentido.


8. 12 Horas (Gone): Jovem histérica (Amanda Seyfried) à beira da paranoia decide bancar a detetive depois do sumiço de sua irmã caçula. Ela acredita piamente que o responsável é o mesmo sujeito que a raptou tempos atrás. Sequestro este, diga-se de passagem, ninguém acredita ter acontecido. Previsível, com diálogos sem pé nem cabeça, a película não cria tensão e só faz cansar o espectador com a quantidade de pistas falsas que oferece. Lamentavelmente, o filme marca a estreia do diretor brasileiro Heitor Dhalia (À Deriva, O Cheiro do Ralo) em Hollywood.


7. As Aventuras de Agamenon - O Repórter: Os membros do Casseta & Planeta achavam que requentar piadas de programas de televisão e trazer Marcelo Adnet, comediante da MTV, seriam suficientes para garantir o sucesso desta produção. Infelizmente, o roteiro, que é apenas uma coleção de esquetes, não dá suporte para todas as brincadeirinhas infames propostas pelo longa. Agamenon (Adnet/Hubert) é um correspondente do jornal O Globo que testemunha fatos importantes do nosso século. No pior estilo Forrest Gump, “contracena” com figuras históricas como Adolf Hitler e Albert Einstein, por exemplo. A tentativa desesperada de arrancar o riso do público resvala em piadas que em 99% dos casos não funcionam.


6. Motoqueiro Fantasma 2 (Ghost Rider – Spirit of Vengeance): Se você não gostou do primeiro filme, vai odiar ainda mais esta sequência, uma vez que os novos produtores prometeram consertar os desastres cometidos no original e fizeram uma nova cagada. A trama coloca Johnny Blaze como protetor de um moleque que foi concebido pelo diabo. Para evitar que o coisa ruim incorpore no garoto, precisa levá-lo através do deserto até uma ordem religiosa. Não faz muito sentido porque o motoqueiro em chamas quer praticar o bem, mas esta é a história vergonhosa, entupida de diálogos ridículos, atuações canastronas e previsível até a tampa desta sofrível continuação.


5. A Hora da Escuridão (The Darkest Hour): Depois de atuar em bons filmes como Milk, Aconteceu em Woodstock e no inédito Killer Joe, Emile Hirsh mete o pé na jaca como protagonista desta ficção científica ambientada na Rússia onde uma invasão de alienígenas aparentemente eletromagnéticos e invisíveis está acontecendo. A premissa, além de uma afronta as leis da física, tenta enfiar conceitos e teorias goela abaixo do espectador. Desinteressante do princípio ao fim, esta bobagem apocalíptica repleta de patriotismo tosco, clichês dos mais batidos e personagens imbecis força até um clima de terror que não assusta ninguém.

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